关于关于海的搞笑段子的笑话25个,我在坐火车的时候,路过通辽闲着没事上了微信搜附近人,眼前一亮看见一个网名叫(巭孬嫑莪)的女网友,当时我就明白了,通辽是个好地方啊!。
关于海的搞笑段子
一、无节操,无底线的男女段子女朋友总跟我抱怨自己腿粗,为了让她腿显得细一些,我把她肚子搞大了。
二、七夕过后的第二天早上,乌鸦遇到喜鹊说:“你怎么这么憔悴?”
喜鹊说:“昨晚帮牛郎织女搭桥去了。”
“那往年也没见你这么累呀?”
“哎!那两货看段子学坏了,玩桥震。。。”
三、小冷逗人的流行段子德国是一个令人钦佩的国家,因为自1972年以来场场不落、没有失去过参加欧洲杯比赛的资格,自1954年以来场场不落、没有失去过参加世界杯的资格,自1914年以来场场不落,没有失去过发动参加世界大战的资格......
四、黄瓜大闺女办公室有一清秀妹子,是众屌丝的女神。
大家有事儿没事儿喜欢和她开个玩笑逗个乐。。
今天周一,众屌丝集体围攻她,说到几个荤段子的时候,女神小脸微红,急 了,大声说:我还是黄瓜大闺女呢。。。
五、雷语、段子和成熟的标志吾日三省吾身:1.早上吃什么。2.中午吃什么。3.晚上吃什么。
六、公交车上超挤,有一女人站在门口,
从车后面挤过来一个GG要下车,
跟那女的说了一句“让一下,下车”,那个女的没有动。
GG挤过去时就踩到她了。
结果那女人好厉害的,不停的骂“神经病啊你!神经病啊你!~~”,还超大声,搞得全车都看呀。
GG一直没有说话,下车时忍不了了,回头对那女人说,“复读机呀你!”
全车人暴笑~!
后边有几个搞笑的小孩,不停的伴演刚才的一幕,
甲说“你神经病呀你!。。。。。乙说“你复读机呀你”。。。。。。
全车人暴笑~!
后来,有个小MM也要下车,挤过去怯怯滴说“偶~偶~偶想下去,偶不是神经病~!”
全车人再次暴笑~!
那个女人没有说话,可是从边上飘来一句话“你是不是没电了”
全车人暴笑不止~!
七、骚年你这么做是为了搞笑,还是想分手和女友相约一同坐地铁回去。或许是一天的工作,让她早已疲惫不堪,才坐下没多久,她就靠在我肩膀上睡着了。而我所能做的,就是尽量让自己的身体不晃动,甚至希望时间停止在这一刻,让其他乘客看看,她的口水流成啥样了。
八、情人节爱情套牢妙招:拥抱不如熊抱,管TA想不想要;微笑不如傻笑,让TA彻底晕掉;送花不如送钞票,这年头实惠最重要!以上纯属搞笑,祝你爱情美妙!
九、生活中的搞笑趣事,哭笑不得a:有苹果吗?b:有。a:多少钱一斤?b:四块。a:十块?太贵了。b:不是十块,而是四块。a:什么?二十四块,你去抢吧。b:你听错了,其实是四块。a:七十四块?这是苹果还是蟠桃啊?b:不是七十四块,就是四块。a:九十四块?你们也太黑了吧,明天去工商局投诉你。b:大哥,我做点小生意不容易,你放过我吧,我只收你三块五成了吧……
十、个人签名里的搞笑一句话很多人说我花心。那是对我的误解,其实我对每个女孩都很专一!
十一、吃饭吃到一半,老妈把碗一摔冲我骂道:“三十好几的人了,天天不务正业,你说你为这家做过什么贡献!”
我低头不语,有泪,从脸庞滑过,为了化解这种尴尬的局面,老爸在旁轻轻唱道:“老人不图儿女为家作多大贡献嘛。。。”
老妈猛得一巴掌呼到老爸脸上:“说谁老呢?!”
十二、一天,衙役问犯人:“你被关了四年,你家人却一次也没来看望过你,是不是有点过分啊!”
犯人说:“他们也不想的啊,可是谁能从这牢房里出来呢?”
十三、谁是WC图书馆复印室生意很好,柜台前站满了排队复印的师生,只见复印的小姑娘高高举起几页纸,大喊:“谁是WC?谁是WC?” WC者,英文中“厕所”的缩写之简称也。一位老教授见状,连忙摆手,不好意思地说:“别喊,别喊,我不是WC,我叫王策。”在场的人大笑。原来小姑娘复印的是美国编辑出版的引文工具书SCI,上面的人名皆以姓名的首字母替代之。老教授刚走,有学生嘀咕道:“王厕,国王的厕所,虽然高级点,不还是WC吗?”在场的人复又大笑。
十四、色盲症——色即是空,空即是色。
十五、那个男人就是我有一个男人喝醉了酒。他在一幢公寓楼下面走来走去,不知道哪一个单元才是自己的家。一位警察看见了他,以为是个小偷,就走过来问:你在干什么?他回答:我没有干什么,我家在这儿。
他看见警察不相信,就说:要不你和我一块儿上去看看。于是警察半信半疑地跟他上了楼。到了一家门口,他说:这就是我家。接着掏出钥匙开门。房门居然给开了。他带着警察走进屋,把房间一一指给警察看,最后他打开卧室门,看见床上躺了一男一女两人,就对警察说:看,那个女人是我的妻子,那个男人就是我。
十六、把它弄长一位妇女把她的车开到交通检查站。检查完毕以后,师傅告诉她:我找到毛病了!是短路。那好办,把它弄长就行啦!
十七、当然,蓝色生死恋也有它的局限性。看得出,剧本还有狭隘的出身论的残余。恩熙原来学习成绩很好,一旦得知出身穷苦人民,马上读书不好,连大学都念不上。然而历史告诉我们,不管出身如何,只要经过后天努力,一样可以又红又专。
通过朝鲜报纸对蓝色生死恋的评价,我们可以想象文化大革命时期的中国社会,可以了解人的思想能产生什么样的力量。
十八、皇上常说的话老师:“我们皇上常常说:‘我没时间感到疲倦。’莫里茨,你重复一遍,皇上常常喜欢说什么?”
莫里茨:“皇上常常说:‘我没时间,我已疲倦。’”
十九、上课走神,老师点名没听见,下课了赶紧去跟老师解释,希望他能把我的缺课记号抹掉。
那女老师抬头看了我一眼嘟嘟囔囔的说:“不行!你都不好好认真听人家嗦话!哼!就记你!”
二十、过了可就回不来了玉器很多都是造假的。其中有一种做风化的效果,就是用喷砂机喷。
喷的时候工人一边呼呼的喷一边嚷:“再一小时可就到明朝了啊……再过一小时就到唐朝了哈, 你要什么朝代的赶紧说,过了可就回不来了!”
二十一、欢迎再来一个小偷在第二次来商店偷东西时被警察抓住了。
警察问:“你难道不知道是要被抓住的吗?”小偷(摇摇头)说:“我知
道上面写着‘欢迎您再来’。”
二十二、测运气
男友在郊外瞎逛。如果第一脚踩着狗屎,说明他有财运;
如果第二脚也踩着狗屎,说明他真的有财运;
如果第三脚还是踩着狗屎,对不起,前面说错了——他只有狗屎运。
二十三、夜半尸跳朋友,你在听吗?这是一个真实的事.
那是在我上初中的时候,我就住在学校的宿舍里,一年的夏天,天儿那个热啊!一天晚上由于天热,同宿舍的人都水不着,闹哄哄地谈笑,我喜欢清净,所以就起身走到了外面,想找一个安静的地方睡一觉,我漫无目的地走着,沿着校园一直走下去,不觉已出了校门,发现一所小房子,里面向外发出一丝淡淡的光,就象在黑夜中的一团鬼火.等走到门前,慢慢向里看了一下,一个人正安静地睡在床上,我暗想:这真是一个睡觉的好地方。所以我就靠了过去,轻轻地向那人喊了一声,那人却没有反应,我想算了,到天亮在说吧,于是我就爬到了他的身边睡下了……
突然一声惊雷把我给惊醒了,我猛地睁开眼睛,发现那个人也正在直楞楞的瞪着我,我本能地地坐了起来,而那人也与此同时地坐了起来,还是直楞楞地望着我,那人面部僵硬,仿佛嘴角边还流淌着粘液,同时向我伸出了那双干枯的手,我惊叫一声,窜起身想窗口跳去,就在我抓住窗棂的一瞬间,那双手却死死的口住了我的肩头,一张嘴也伸了过来,一股冰冷的腐尸味,我拼尽全力跳下窗户,大喊着向前跑去,突然脚下一滑,我跌到在地,回过头,我看到了让我无法忘记的一幕:那个人,不,是那个僵尸正一步步地伸直了双臂向我跳来,我那时叫不出,跑不动,眼睁睁地看着他跳近我,向我扑下来,接下来,我就什么也不知道了……
醒来时已经是第二天了,同学们围在我身边,都惊奇地问我怎麽跟一个死了几天的人抱在一起,我也不知道,真的不知道。后来听一位老人说,死了的人在惊雷下会诈尸,如果有人在旁边他就会跟你做同样的动作。朋友劝告你们不要在阴雨的晚上外出,更不要跟一个死人谁在一起……
二十四、美女FPP一美女坐公交时想放PP,但见边上坐了位老人,于是想了个办法。就用手在边上的玻璃窗上擦啊擦,就在擦玻璃的那顺间发出了(放屁)擦玻璃的响声。一旁的老人忍不住了便说:声音是遮掩得不错,但味道怎么办吗?
二十五、悲剧男他和她已经分手两年了,两年来他每天下班习惯性地打开她的博客,看看她一天的心情。她有时候高兴,有时候悲伤,有时候失落,他只是静静地注视着,不做一点评论,甚至删掉了自己的浏览记录。直到有一天她博客上挂满了她的婚纱照,下面有一行小字:“我嫁人了,不等你了,不更新了。”
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