关于亮妹段子拍的太幽默了的笑话25个，就从学校门口花50块顾了一个拉三轮的，成功过关。。
亮妹段子拍的太幽默了
1．有幽默感的妻子妻子问丈夫：你是喜欢我的温柔可爱呢，还是我的聪明美丽？
丈夫答：我就喜欢你的这种幽默感！
2．我们大学军训是在远离北京的一个军事学院。
话说那天被通知，晚上随时要紧急集合拉练，大家都不敢睡，早打好了背包等着，心情紧张。
同屋一个女生A紧张到拉肚子，不停的跑厕所。
后来同屋另一个冷幽默女生冷冷的问她：A你是拉练呢还是练拉呢？
3．看了好笑的段子，为什么反应不是“哈哈哈哈”，而是一本正经的“这条不错”呢，您这是在买金鱼么？
4．一好哥们儿在朋友圈发了一条动态，内容是“陪伴我三年的你，如今在谁的手里，他有没有让你受苦，你在谁的胯下受辱”
我一看这是媳妇被撬了啊，赶紧安慰他：别往心里去，你媳妇我早就看出来她不是啥好东西，她就是条狗，谁有本事跟谁走。。。
不一会儿，他打电话给我：兄弟，你快跑吧，我媳妇拿刀去找你了！
我说她还有脸来找我？她不是跟人跑了吗？
哥们儿淡定的说：我媳妇没跑，是我摩托车丢了。。。
我%^&$%^&原来段子也有毒！
5．有个漂亮妹子，补姓熊的和姓余同时喜欢。
有一天，那姓熊的向她摊牌，说：“鱼与熊掌，不可兼得，你到底要哪一个？”
妹子来了句：“对不起，我不吃荤！”
6．帮朋友买彩票彩票站来了一漂亮妹纸，在这买了一注双色球，她说给朋友买的，让我帮着选的号，买完后她看着我迟迟没有离开，难道她想要我联系方式？
只听妹纸来了句：老板你还没给我球呢？
7．变聪明的药病人问道：“大夫，你能给我一些可以变得聪明的药吗？”
医生开了一些药，要他下个星期再来。一星期后，病人又来问：“大夫，我觉得自己没有变得比较聪明。”
医生又开了同样的药，约他下星期再来。病人果然又依约而来了，他这次说：“我知道自己没有变得聪明，我只是想问问大夫，你给我的药是不是一般的糖。”
医生答道：“你总算变得聪明些了。”
8．我好想知道了点什么我和闺蜜去医院，检查发现我已怀孕两个月。
我想给老公报喜，手机却没电了，只好借闺蜜的手机。
给他发了条短信：我怀孕了。
发送成功后，我才想起没有署名，刚想重发
老公已回了条：亲爱的，真的吗？你现在在哪？我去接你！
9．是因为我没钱婚后，丈夫总是对妻子不理不睬，妻子忍无可忍，伤心地对丈夫说：“我知道，你和我结婚是因为我有钱。”
丈夫平静的说：“错，是因为我没钱。”
10．老婆非常温柔地问老公：“亲爱的，你想吃柚子还是想吃芒果？”
老公回答道：“你不用兜圈子了，下次你直接问‘老公，你是想去剥柚子还是想去切芒果’就好了。”
11．十年生死两茫茫，写程序，到天亮。千行代码，Bug到处藏。纵使上线又怎样，朝令改，夕断肠。领导每天新想法，天天改，日日忙。相顾无言，惟有泪千行。每晚灯火阑珊处，程序员，加班忙。
12．公交上的道歉儿子对妈妈说：“我在公车踩了一个阿姨的脚。”
妈妈问：“那你有没有跟阿姨道歉啊？”
儿子：“我说了对不起，阿姨给我了一块糖！”
妈妈表扬道：“真乖，那你谢谢阿姨了吗？”
儿子说：“没有，然后我又踩了阿姨一脚，说了对不起！”
13．要换别的医生医生沉痛地对病人宣布：“你的病情已经无法挽救！请安排后事！”病人躺在病床上无力地挥手说：“要、要。”家属近前问：“什么？”病人说：“要换别的医生！”
14．很快妻子：“你的女秘书在公司工作几年了？”
丈夫：“四年。”
妻子：“多大了？”
丈夫：“二十多了，具体没问过。”
妻子：“长的漂亮吗？”
丈夫：“很一般。”
妻子又问：“穿衣服怎么样？”
丈夫：“很快。”
15．这娘俩真霸气“娘，暂借2000大洋。”“何用？”“杀人。”“啥？谁？”“您孙子！”
16．去女友家玩，发现茶几上有个笔记本，就拿起来看了看。
只见第1页上写着“吃了个蛋糕”，第2页上写着“吃了个冰激凌”，第3页上写着“吃了个汉堡”。。。
看到这里，我忍不住对夸道：“你还把吃的什么都记下来？日子过的真是细心呀！”
话音刚落，我翻到了第5页，只见上面写着：“上午就吃这么多。”
17．半夜一个人，我不敢看恐怖片，因为我怕，怕怀念当年看恐怖片时躲在我怀里的你。
18．想点首歌来表达我现在的心情电台DJ接到一听众电话。听众说：“我捡到一个钱包，里面有两千块钱。”
DJ说：“非常感谢这位热心听众，那么我能帮忙做什么呢？是帮你找到失主吗？”听众说：“不不不，我只是想点首歌来表达我现在的心情《嘻唰唰》”。
19．找个听话的老公就行了爸：你为什么连这么简单的算术都不会？
女儿：因为我笨啊！
爸：你为什么不打扫一下自己的房间呢？
女儿：因为我懒啊！
爸：你又笨又懒，将来怎么办！
女儿：像妈妈一样，找个听话的老公就行了啊！
爸爸：。。。
20．多余豆豆是个很听老师话的孩子。一天作文课，他写到：妈妈是个四十五岁的中年妇女！交上去后，老师在四十五岁旁划了个圈，批示：多余！第二天豆豆把改过的作文交上去，老师发现作文改成了：我妈妈是个多余的中年妇女！
21．准备杰克对学习不感兴趣，期末考试的成绩非常糟糕，他知道对他的成绩一定会大力不满，就给哥哥发了一份电报，请哥哥转告父亲准备接受坏消息。
第二天，他收到了如下的回电：“父亲准备好了，你自己最好也准备准备！
22．过节公司加餐，饭后又发一苹果。
下午饿了，拿出苹果正啃得高兴，被综管部拍照罚了两百。
我：“公司发的苹果，就在公司吃，怎么了？”
综管领导:“公司发的钱，你怎么不全在公司花完？”
23．我KAO，真他妈干净，擦完还要吹吹一时髦女子走上公交车，见一空坐便掏出纸巾猛擦一阵，刚要坐不巧放一屁，旁边一男子笑道：“我KAO，真他妈干净，擦完还要吹吹”-
24．鲁迅的原名是什么？答：周迅。
25．隐藏太深了一次考试，我们刚到教室突然发现一只虎皮鹦鹉在教室里，
就逗它玩，过了会儿，一姐们开始吹嘘自己的小抄有多高明，
等老师一进来，只见老师把鹦鹉交到了门外，
那只鹦鹉声音洪亮喊：“第几排第几座哪儿有小抄！”
我们都惊呆了，隐藏太深了！
